搞笑集中站

2012年，35个经典口误，最新的哦。

a@b.com (adadcad) — Wed, 22 Feb 2012 23:34:51 +0800

1 5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”

2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……

3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”

4 一次买早点，看到向来不苟言笑的经理也在排队，打过招呼后，鼓起勇气对师傅说：“您好，请给我两杯包子，一个奶子”。。。555555。。第一次看到我的经理笑得那么开心。。。。

5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

6 生当做人杰，死亦为狗熊

7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
　　老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
　她和我都呆了~~~~

9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我

10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
　　他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!

11 亡羊补牢，黄雀在后……

12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
　　丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

13 洪水像一群脱肛的野马……

14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”

15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”

16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。

17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园

18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
　　我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱

20 我把妈妈买给外公的东西吃了
　被骂
　我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
　被追杀

21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
　有一次做完题，对答案。
　班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
　有个同学小声问了一句：到底B还是D？
　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
　全班汗死

22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
　　汗……

23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷

24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
　　“今天的稀饭真正好
　　七个铜板就买两分饱”
　　我妈心想这粥还挺贵的

27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
　　我：我没跑啊。

28 有一次跑到学校的东门吃东西。
　　走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
　　同去的人和老板暴笑
　　~~~原来是乌鸡汤~~~~~

29 俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……

30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
　　那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！

31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
　　大家都默默地低下了头……

32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。

33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）

34 上世纪末某星期天，我们4个死party去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死partyA兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
　　我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
　　结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊

35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
　　嘎嘎，罪过啊罪过……

不管看过没看过，顶一下总可以嘛 o(∩_∩)o...

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2011年精选经典冷笑话集锦20则 (2011-11-16 8:49:30)
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喷饭了！看来大家抽的都不轻啊

a@b.com (adadcad) — Tue, 27 Dec 2011 23:57:10 +0800

音乐配合的太好了.这东西的返修率很高吧/.哈哈~

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“轻松一笑”恶作剧专辑（201-400集）

a@b.com (adadcad) — Sat, 24 Dec 2011 22:25:08 +0800

基情肆射,很聪明啊，知道穿警服。他要是没穿警服，会这样啊？

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盘点2011：年度十大最受欢迎搞笑视频

a@b.com (adadcad) — Sat, 24 Dec 2011 22:20:19 +0800

劲啊~！。下辈子高考选择题，三长一短选最短、三短一长选最长、长短不一要选B，参差不齐要选D啊。

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听说苍井空苍老师要退役了，德国男孩哭了。哭的好掺！

a@b.com (adadcad) — Sat, 17 Dec 2011 12:47:30 +0800

背景音乐很好听，不知道是什么音乐.
这应该是以前别人上传的一小孩WOW游戏账号被他妈妈删除掉了视频的前面部分。哈哈。太有才了

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很经典的搞笑段子，你会喜欢！

a@b.com (adadcad) — Sat, 19 Nov 2011 10:35:19 +0800

1、万有引力最早是我国一个海南人发现的，比欧洲早200年。没有牛顿出名，因为他当时是在椰子树下乘凉，一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。

2、当你老婆问你“你是不是又喝了酒”的时候，“没有!”是正确的答案。“没有!呵呵呵，嘿嘿, 嘻嘻嘻嘻”是错误的答案。

3、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说“就你白!”

4、毕业典礼上，他突然凑到她耳边幽幽地说了声：“我喜欢你。”她笑“喂，调戏了我三年，够了吧。”三年来，隐藏起自己的感情来面对自己暗恋对象一次又一次的tiao逗，她真的已经很累了。“我说真的！”他看她不信，又严肃地说了一次。“你哪次不是说真的。”他低头：“其实，哪次都是真的。

5、有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟四周人说“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说“我歇会不行么？”

6、她花了一周的晚上给他织好了这条围巾，从小娇生惯养，这是她的第一条围巾，她幻想着他惊喜的表情。在他生日的那个晚上，她刚幸福地把围巾给他围上，他却厌倦地取了下来“我不喜欢围巾”！心，瞬间冰凉！爸爸来了，以为是给自己的，自顾地围上，满脸都是幸福的笑容。她转过身来，泪流满面……

7、曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问where are you from？小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句美国。

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搞笑日常生活中的笑话

a@b.com (adadcad) — Sat, 19 Nov 2011 10:34:25 +0800

1、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！”
同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”
医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，A对B说：你跪下给我磕个就给你100。
B说：200就磕！
A咬牙说，成交！
B一脸汗呐！正不知道如何应对，C给B支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！

3、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好求冷哦！

4、一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
“偷了一块面包。”
狱长又问：“他算个好丈夫吗？”
“不，先生，”她回答说，“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。”
“那么，你为什么要求他出狱呢？”
她回答说，“我们又没有面包了。”

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盘点2011：年度十大最受欢迎搞笑视频 (2011-12-24 22:20:19)
夫妻幽默趣事笑话<我的野蛮老婆> (2011-11-17 18:33:46)
超级幽默笑话短信七条 (2011-11-14 23:40:39)
最经典的12个含蓄黄色笑话 (2011-11-13 18:24:46)
公司BT男女搞笑笑话 (2011-11-12 16:33:40)

超强老板秘书的面試

a@b.com (adadcad) — Thu, 17 Nov 2011 18:34:47 +0800

某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。

总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题：“我这裡只有一碗炸酱面，你们说说有什麽办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗麵？”

第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗，把麵条分成两份。”

第二个男应试者傲慢地答道：“不用那麽麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！”

第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的麵条。”

然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。

女应试者的回答是：“总经理，您吃完麵条不要擦嘴。”

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老板，再来一瓶！告诉你怎么中奖，有窍门滴~ (2011-7-20 0:47:56)

夫妻幽默趣事笑话<我的野蛮老婆>

a@b.com (adadcad) — Thu, 17 Nov 2011 18:33:46 +0800

1、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。
我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”
老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”
说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

2、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”
妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

3、老婆：“你为什么总是说我傻？”
老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”
“为什么？”
“找到同类了，高兴呗。”

4、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。
昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。
老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”
他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

5、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。
到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。
我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”
她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。”

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搞笑日常生活中的笑话 (2011-11-19 10:34:25)
超级幽默笑话短信七条 (2011-11-14 23:40:39)
最经典的12个含蓄黄色笑话 (2011-11-13 18:24:46)
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关于光棍节的笑话集锦及趣闻！ (2011-11-11 8:51:27)

2011年精选经典冷笑话集锦20则

a@b.com (adadcad) — Wed, 16 Nov 2011 08:49:30 +0800

1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

2、一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村。”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。”旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

3、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

4、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

5、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

6、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

7、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

8、听说现在结婚很便宜，民政局几块钱搞定，我请你吧！

0、别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱！

10、小学自然课上，老师问一同学，皮肤的作用，答到：“防止别人一看到你就呕吐”！

11、“伊万，你回答，眼睛蛇是属于哪一类的？”老师问。学生想了想答到：“近视类”

12、老师正在讲电的原理：“摩擦可以起电，只要你抚摸猫的皮，就可以产生电。”“天啊！”一男生叫到：“那发电站得养多少条猫啊？

13、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

14、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

15、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

16、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

17、最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”该大叔愣了秒钟，喃喃道：肉做的啊……”

18、你从我面前走过而没有看我一眼的时候，我的心都碎了，我想起几天前你那温柔样子，眼泪夺眶而出。现在我只能看着你的背影喃喃的说：那钱你能还吗？

19、【小白兔和青蛙的冷笑话】
一只青蛙偷亲了小白兔一口撒腿就跑，
小白兔紧追不舍。
青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，
一只癞蛤蟆爬了出来。
小白兔忍不住大笑：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你，皮肤过敏了吧吧吧吧！”
Orz....

20、【一粒米和一滴油的感人爱情故事】

从前有一粒米和一滴油相爱了
到了谈婚论嫁的地步
于是米就带油回家见家长
但父母坚决反对：一滴油算什么
油为了打动对方父母
就高歌一曲
歌曲结束,对方父母就答应了
。
。
。
。
那首歌就是：

you and me
from one world
we are family。。。